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我曾经喜欢过他。

那是从高二的尾巴开始的吧。

默默关注着他的一举一动，从高二升到了高三。

我从来都不说。打算一直隐瞒。

却没想到高考的前几天，他说我们在一起吧。

我不知道是我的暗恋被看穿，还是他原本也喜欢我。

后来的我们，却一直聚少离多。

高考过后，录取结束。

仅有几次他来梅山，我们也只在校园里逗留。

直到他去了很北的北方。临走前他说我们分手吧。

我说好的。这是开始前，我就知道的结局。

一个人去厦门读书。

在新的城市里习惯新的生活。

偶尔收集过他的信息。

而真正拥有两个人的记忆，却少之又少。

在那些念念不忘的日子里，也终于能够放下。

毕业之后，再次见面。

都是沉默的人，不曾有过太多的交流。

时间和空间也终于把我们隔离。

后来听说其间的种种，也曾使我怀疑他的真感情。

有时候爱情是一个人的事。

说的就是那时候我的事吧。

而无论真假，于现在的我来说都是过去式。

从一个人的暗恋，回归到一个人的孤单。

开始的没道理，结束了很自然。

能够这样回头想起，只是为了纪念。

为了忘却的纪念。

我是个闲不住的人。可我不贪玩。

这是矛盾的。

所以我沉浸在想象中。

不是思念你，就是回忆过去，或者幻想未来。

在家里坐了两三天。

有事没事都想你。

有时候忍不住会发短信给你，有时候只是安静的想。

我不能老烦着你，那样你会厌倦我吧。

也许我想你的那么多时候里，你也有一瞬间能想着我。

每天习惯的开邮箱，QQ，博客。

以前写的一些文字，都删的差不多了。

今天在邮箱里居然还发现几篇自己看了很感动的文章。

一直舍不得删掉的原因吧。

那时候一个人，独自忧郁着。

用大把大把的时间品尝孤独。

然后在键盘上敲打出心中的苦闷。

回忆起来却是一段很美很忧伤的日子。

那份孤单是自由并欢快的。

只是现在，因为想你而孤独。

有时甜蜜有时愁。

很多时候，你占据了整个天空。

我已分不清是阴是晴。

没关系，我只是一心一意，太想和你在一起。

我们都要坚持，那会是我们的结局。

事情是这样的。

新历2007年末，我们走在了一起。

爱情什么时候开始的我不清楚。

我只知道，和你在一起是幸福。

每天每夜的想念着，2008就来了。

2月份的新年，我们没能痛快的一起过。

相聚的时间总是短暂。思念却很长。

3月份了，开始忙碌。你工作，我找工作。

我不知道怎么争取未来。却依然性格倔强。

在现实里慌乱的走，在你怀里安静的哭。

世事总难以预料。爱情和事业会有冲突。

我决定。相信爱情，选择事业。

离开至少两三年。

我是倔强并自私的。

也许就像你说的，只要你开口，我就会留下来。

可是你默许我，我就只考虑了自己。

你还说过，你对任何事情的态度都是，可有可无，不强求。

我就觉得害怕。这似乎也是我的态度。

可不知道，对于爱情我们是不是会多在乎一点。

如果我们的爱遇到困难，你会努力吗？

我想说我会的，所以你也不能轻易放弃，好么。

两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

就这一次，我离开一下下。

我想我是自私的。

为什么非去越南不可。

一年前，我可以毫不犹豫出走。

而现在，最无法割舍的是你。

可为了什么我选择离开。

背道而驰的疼痛感，我却倔强的迷恋。

我想证明什么。

分离，不是越思念越深爱，就是越淡忘越不爱。

很多人说，多年回来以后，不一定还有爱情等我。

但是我宁愿盲目的相信着。

我相信你的爱。相信我的爱。相信。

不要那么复杂，不愿去想那么多的假如。

距离不是问题，值得感动的爱情不是没有。

所以既然可以，我为什么不能走。

以上，算是我为自己的离开编织的理由。

而最重要的，是我不知道自己还能做什么。

没有任何技能，却妄想着出色的成功。

我也是贪图功利的人，不想默默无闻。

所以我要抓住可以助我成功的任何稻草。

即使要与你痛苦的分离。

这就是我的自私。

你能原谅我么。

两年后，我会不会哭着求你，别离开我。

我明白，即使很伤心也不能表白。

烦恼是越想越多，而且情绪也会传染。

我要理智一点，成熟一点。

也许很多事我还想不通，我总是顾虑太多。

可是那些都是可以忽略的。

最重要的是你。

我只在乎你。

而你愿意等我。

你说愿意等我。

你说叫我不要有负担。

你说年底回来我们就向大人们汇报。

你说我们至少明年，就可以订婚了。

你说了很多，安慰我的话。

我总想知道，你说出这些话的时候，心情是怎样的。

你真的是那么理智？没有一丝不安？

还是你隐藏的太好，我自作聪明却总看不透。

是否你也需要我的安慰。

不能为你做点什么，我失去价值感。

可我这么笨，连话都说不清楚。

我自相矛盾。复杂的事总是让我矛盾。

爱情应该是简单的，直接的。

我要学。

三年。

我只是想去奋斗。

可是更想和你在一起。

为什么却选择了离开。

你说，只要你开口挽留，我一定会留下来。

我想是的。

那我们这样，算是理智吗？

想到长久的离别，心情就沉重的喘不过气来。

你说一年的时间也是很快的。

我却觉得一天也是煎熬。

满腹的委屈，张开口却一句也说不出来。

只想紧握你的手，紧紧的拥抱。

青蛙。灰羽。志超。丹琪。

三年后，我要我们在一起。

答应我么。等我么。

可是，不要你太辛苦。不希望你也痛苦。

你要继续开开心心。

亲爱的，我想你。

我一个人在挣扎。

我想你的时候，也不愿去打扰你。

我难过的时候，也只把悲伤隐藏。

真的，只是想让你每天都知道一个开心的我。

你会看穿我么。

我学着你幽默的同时，无法紧握的空虚笼罩着我。

我们是不是走的太近，我却还没有十足的安全感。

听她们说，男生和女生不一样的。

女生爱上了之后，会越陷越深。

而男生却是越来越淡，他们总是很潇洒。

我开始每天想你好几次。

遇到什么问题都想知道你的意见。

我在乎你的感受，我期待你的回应。

我一遍一遍的细数你的好。我失去信心。对自己的信心。

想越多越没有信心。

你肯定会说我怎么这么复杂。

我怎么这么复杂。我自己在挣扎。

而这一切，只是因为你。

好吧，我只做一件事就好。

我们会幸福。我相信。

我的理想生活里，
    有一只忠实温和的狗，没有凶残的眼睛。有一只脏脏的懒猫，春天不会FA情。有一个好脾气的老公，每晚按时回家吃饭。有一个会弹钢琴的女儿，偶尔偷偷帮我们挤好牙膏。有一个淘气的儿子，喜欢追问各种刁钻问题。有两对彼此友好的老人，喜欢泡茶。
    有一所可以让孩子们上下乱跑的乡下房子，孩子们甚至爬上房顶。有一个镶满落地窗的卧室，我每天清晨拉开窗帘迎接新一天的朝阳。有一个小小的院子，东边种菊花，西边种青菜，三角梅爬上铁门，边门是猫窝和狗窝，它们彼此友好。
    我的工作是宠爱孩子，宠爱老公，宠爱四个老人，宠爱猫狗，宠爱花草，抽空写文章写专栏。
    每天送孩子上学，每周和老公约会，每月看一次电影，每年全家旅行。
    呵呵～自娱自乐，此时我心中开出一朵花…

以上，是潘舒婷同学做的白日梦。

看了之后，我非常感动。我想这是所有人都向往的，都做过的白日梦。

因为有了亲密的爱人，我们开始憧憬美好未来。 

我的男主角，就是我的青蛙王子。

哈，没想到会用这种称呼。你能听见？

青蛙青蛙。你是我的王子。那我是你的公主么？

这么恶心的对白，我也是电视里学来的。你可不要笑我。

自娱自乐的同时，又是莫名的惆怅感。

想要拥有这样完美的生活，会有多少艰难险阻？

无法想像。也不敢想象。

我不是复杂的人，我复杂起来，就不知道怎么做人。

我还是好好做人吧！

我一直觉得，这三个字不该轻易说出口。

但是现在，我却想一遍遍的听你说。

就像我也在心里，一遍遍的告诉你一样。

我从未想过，会这样死死的牵挂一个人。

但是现在，我却一刻不停的想念你。

即使你无暇顾及，我也能独自沉浸其中。

听说爱情是两个人的事。与别人无关。

我们什么时候才能完整的走在一起。

我在等待，却不敢想的太远，因为现实里太多无奈。

最多，我期待我们下一次的拥抱。

那是我感觉能抓得住的，纯粹的幸福。

而不是现在这样，一边想念你，一边面对现实。

虽然幸福却总是忧伤。即使甜蜜也略带心酸。

亲爱的。真的是你。改变了我。

我想我要勇敢一点，不管将要经历什么。

为了我们的未来，一起奋斗。

【45号瓶】爱的气息
这个瓶子叫做“爱的气息”，你的灵魂正有着这样的质量：连结着心，连结着爱。你容易为一些生活中的小事而感动：一个小婴儿的笑，一顿好吃的晚餐，情人对你的一个小小的心意……

你的困难与挑战：你习惯隐藏你自己，你不喜欢被人看见。慢慢的，你越来越不了解自己，不知道自己想要什么，想说什么，感觉是什么。然后，你开始觉得很难表达自己的感情，很难连结到你的心，在亲密关系上有困难。

你的未来潜能：接触到古代知识并对这些知识非常了解，是一个敏感的人，具有很强的直觉力，喜爱人生中所有美的事物。

昨天做了个小测试，结果如上。

一向都以好玩的心态来看待这些测试，也不太计较准与不准。但是这次结果对我的分析，觉得很贴心。也许跟最近的心情有关，在现实里挣扎着，无法找到一个坚实的依靠。所以能有对自己这么中肯的评语，似乎就瞬间得到了安慰。

你习惯隐藏你自己，你不喜欢被人看见。慢慢的，你越来越不了解自己，不知道自己想要什么，想说什么，感觉是什么。然后，你开始觉得很难表达自己的感情，很难连结到你的心，在亲密关系上有困难。

我真的，不知道自己想要什么，想说什么，感觉是什么。

这个博客本已经荒废了许久。今天来清一下垃圾，重新贴几篇还有价值的文章。然后继续自言自语，制造新的垃圾情绪，短暂的慰藉一下心灵。

我只是，不知道明天在哪里，会怎么样，我该怎么办。怎样才是对的？

他们说，我总是太固执，可我究竟坚持的是什么？

我倔强的不听话，只是为了坚持自我，受伤的却总是我自己。

真的觉得人生很空洞，活的这么累是为什么。

亲情。为什么不给我自由。一相情愿的束缚，难道就是所谓的爱么。

爱情。穿梭在现实里，既脆弱又坚强。最揪心的痛，也是最后的依靠。

还好，友情一如既往的陪伴。我不是无处可躲。

断断续续。思绪混乱。

我却一直想你。你知道吗。

该死的青蛙。

从没想过，你会这样占据我的世界。

而我在你面前，却只能微笑。